Não sei o que fazer agora, não consigo enxergar um futuro em que não o terei ao meu lado, apenas fico sentado na sala, no meio de toda a escuridão da noite, que me envolve pouco a pouco.
E se eu implorar, e se eu me humilhar? Vale tudo para você voltar... Me diga como posso te ter comigo novamente! Me diga, eu preciso de você, sabe disso. Preciso de você para poder realmente viver.
Já é madrugada e eu não consigo dormir, como nas outras noites, olho para o lado e vejo a foto que nós dois tiramos uma semana atrás... Não consigo me conter, as lágrimas atravessam o meu rosto e molham o travesseiro, aquele momento foi mais que perfeito, mas não posso lembrar disso, pois sinto um dor insuportável, não sei explicar, apenas não me sinto bem, aliás, me sinto péssimo.
E me pergunto pra que servem as lembranças. Imediatamente penso que ele existe para me fazer sofrer com um passado mesmo que tenha sido recente, parece ter acontecido a milhares de anos, então são milhares de anos sem você. E depois dessas palavras depressivas, dentro da minha cabeça ouço minha própria voz dizer que as lembranças existem para que possamos saber que, em meio de decepsões, já existiram dias em que a felicidade e o amor prevaleciam, e que essa dor não me faz mal totalmente, também me faz mais humano. Me faz parecer que não conseguirei respirar novamente, mas consigo fazê-lo, e ao respirar, consigo ver que ainda há uma chance de eu mudar toda essa situação, de repente uma esperança cresce dentro de mim, mas tenho que adimitir que também há momentos em que nada mais faz sentido, que não há mais chance nenhuma de eu conquistar tudo o que eu mais sonho em minha vida, que é um amor verdadeiro.
Recentemente eu estava prestes a conquistar isso, mas por causa de uma burrada da minha parte, pus tudo a perder... E agora estou pagando o preço, agora estou sozinho, e quando digo sozinho quero dizer que, ao ser abandonado por quem eu amo, todo o mundo deixa de existir, pra mim, apenas uma pessoa em todo o planeta importa nesse momento, não sei o que falar agora... Bem, como disse, ainda me resta ,uma esperança, mesmo que mínima...
E juro que farei tudo que for possível para me redimir, para conseguir, quem sabe, reconquistá-lo, para que um dia eu possa dizer que estou feliz, pois nesse exato momento eu possa estar sorrindo, mas meu coração chora, minha alma sangra e sinceramente não sei muito bem o que escrever.
A única coisa que sei, é que me toquei agora, do quão importante essa pessoa é em minha vida, é até pecado duvidar do meu sentimento. Como disse, estou pagando pelo que fiz, me sinto deprimido, me sinto rejeitado e isolado de todos. Há dias que não sei qual o motivo de ter levantado da cama, pois não sinto vontade de fazer mais nada, pois, só o fato de pensar que nunca mais terei essa pessoa comigo, me deprime tanto, que não sinto vontade de fazer mais nada, apenas deitar e chorar.
Um segundo a mais em minha vida sem ele, me parece ser chicoteado por uma década. Não consigo explicar o porquê de eu ainda continuo gostando dele dessa forma... "Amor que pode ser explicado, não pode ser chamado de amor", há uma frase assim, pelo menos parecida com essa que escrevi, mas a mensagem é a mesma.
Quando vejo meu reflexo no espelho, sempre olho dentro dos meus próprios olhos e vejo que realmente não consigo viver mais um dia sem beijar aqueles lábios que me davam tanta emoção ao beijar os meus.
Me lembro do nosso último beijo, também lembro do primeiro, foi inesquecível, uma cena típica de filme, tenho certeza que carregarei ela comigo para sempre.
As palavras que escrevi nesse texto parecem tão simples, mas ao olhar o que eu quero dizer, irão ver que não há nada mais forte que isso.
Hoje eu digo com orgulho, meu coração bate por alguém, mas parece que ele irá secar novamente, mas irei fazer de tudo para que isso não aconteça.
Quero acordar e ver que aquela pessoa está ao meu lado, quero fazer com que cada momento seja único.
Onde e quando... Eu não sei, mas que irei fazer valer a pena, disso pode ter certeza.
Não suporto mais ter que escutar esses gritos dentro de mim, sei que é meu coração pedido ajuda, eu não tenho a capacidade de socorrê-lo, apenas uma pessoa pode, mas, no momento, parece que essa pessoa não quer fazer isso... Talvez queira... Não sei bem.
Às vezes penso que quem lê meu blog pode pensar que eu faço esses textos de uma forma dramática, mas o meu real objetivo, é desabafar, com todo o mundo, pois me sinto tão isolado das pessoas, que resolvi procurar outra forma de me expressar.
Recentemente, eu andava pela rua, então resolvi sentar no banco da praça mais próxima. E do nada comecei a olhar nas faces das pessoas, elas me pareciam tristes. Então me lembrei do meu reflexo e vi que eu também pareço triste, os meus motivos são óbvios, ou melhor, o meu motivo, um coração partido. Então pensei que a vida é tão dura, chega a ser bruta... Ou até mesmo cruel. Toquei-me que se a vida fosse doce conosco, não estaríamos preparados para todos os problemas que enfrentaríamos, é aquela velha história que sempre tento passar em meus textos, veja que esses problemas que aparecem em nossas vidas podem nos ensinar algo, então comecei a formular uma frase em minha cabeça, uma frase de minha própria autoria, que hoje passo a muitas pessoas, "Às vezes aprendemos coisas da pior forma, mas são essas coisas que levaremos para toda a vida".
Tem pessoas que dizem que sou uma pessoa fria em relação aos sentimentos, e isso me revolta, nem tem sentido. Realmente houve um tempo em que eu não me apaixonei por ninguém, mas nessas coisas ninguém manda, hoje meu coração arde em uma nova paixão. Uma paixão que poderia ter dado certo, que pode dar certo.
Agora me despeço, pois tenho que fazer o que eu tenho feito mais ultimamente, pensar (e lembrar-se do passado, depois uma cachoeira de lágrimas escorre por meu rosto).
) e com anilina, vou ensinar a pintar com anilina primeiro.
